写在前面：本文节选和改编自罗素的《The Conquest of Happiness》。主要讨论的是爱，因为对爱的防备，可能是幸福最大的敌人。面对生活，充满安全感比怀揣不安全感要幸福得多，因为绝大多数情况下，安全感本身就能帮助一个人躲开麻烦——走在下临峽谷的窄板之上，害怕比镇定更有可能使你失足。人生也是这个道理。无所畏惧的人当然也有可能遭遇飞来横裼，但他更可能克服重重险境安然过关，而胆怯者却更可能走向不幸。当然，这种大有裨益的自信形式多样。有的人勇于登山，有的人敢于渡海，有的人不畏航空。但是面对生活的基本自信，比起其他任何东西都更有赖于能够得到人生必不可少的恰当的爱。
一、给人以安全感的是 “获得的爱”而非 “给予的爱”
大多数的安全感来自相爱。孩子会把父母对他的爱视为天经地义的事。尽管这种爱对他的幸福感至关重要，但他不会去多想。他想的是世界，是将要到来的奇遇，是长大后将要到来的更加精彩的奇遇。但是，在所有这些向外的兴趣的背面，是他对来自父母的爱的感觉，感觉他会被保护而免于一切灾祸。无论因为何种原因，孩子失去父母的爱都会变得胆怯、不敢冒险，充满恐惧和自怜，无法再以愉快的探索精神去面对世界。这样的孩子可能很早就开始思考生存、死亡与人类宿命。起初他会变得内向、抑郁，最终他会去哲学或宗教体系中找寻虚幻的慰藉。世界杂乱无章，悲欢五味杂陈。想要理出其中清晰的系统与范式的愿望，骨子里还是出于恐惧，本质上是一种恐惧，四壁围合的图书馆会让胆怯的学生感到安全。如果他能说服自己相信宇宙同样井然有序，那么当他必须冒险出门时，他会感到几乎同样的安全。这种人如果得到过多一些的爱，对现实世界的恐惧就会少一些，也就无须去创造一个存在于自我信念中的理想世界了。
二、给对方的爱必须是强健的而非畏缩的
不是所有的爱都能激发出冒险精神，比起期待对方安全更期待对方优秀，虽然不是无视安全。胆怯的母亲或保姆永远在警告孩子注意各种可能的危险，她们认为每条狗都是咬人的恶狗，每头牛都是暴躁的公牛，她们把孩子变得跟自己一样胆小，孩子会觉得只有待在她们身边才是安全的。如果母亲的占有欲过强，她可能希望孩子更多地依赖她，而不是依靠自己的能力去应对外部世界。这样成长起来的孩子情况可能会更糟，这样的爱还不如不爱。幼年形成的思维习惯可能延续一生。许多人在恋爱中寻找的是逃避外部世界的庇护所，他们确定，无论自己是否配得上，他们总能在那里得到爱慕，受到赞赏。家庭对于许多男人就是逃避真相的地方：恐惧和怯懦使他们得享陪伴，在陪伴中恐惧和怯懦得以平息。他们从妻子身上寻找愚味的母亲的影子，但当妻子把他们当作长大的孩子时他们又难以接受。
什么是最好的爱，这的确很难定义，因为它显然包括了某些保护性成分。我们当然无法对所爱之人遭遇伤害无动于衷。不过我认为，爱，更多的是同情已经发生的不幸，而不是担心可能发生的不幸。而担心别人也仅比担心自己稍微好一点儿。这些担心甚至往往是掩盖占有欲的幌子，是试图唤起他人的恐惧以达到更全面的控制。这当然也是男人喜欢怯懦的女人的原因之一，他们可以通过保护她们进而占有她们。关怀的尺度具体如何把握，这要看对象的个性：如果一个人强大而富于冒险精神，再多的关怀也不会伤害到他，而如果一个人个性懦弱，那给他的关怀最好还是适可而止。
三、付出爱有不同的两种形式
一种或许是最强烈地表达了人生兴致，另一种却表达了恐惧。前者极其美妙，而后者聊胜于无。想象在一个好天气里你驾着小船巡游，海岸曼妙，心情舒畅。这种快乐完全来自对外部世界的欣赏，无关任何自身的急切需要。但如果换一种情况，小船倾覆，你向海岸游去，这时你对海岸产生了一种新的爱：它代表了与风浪相对抗的安全保障，它的美丑已不再重要。安全小船上的爱是那种最好的爱，落船划水者的爱稍逊一筹。当一个人感到安全，或至少对面前的困境不以为意时，第一种爱才可能产生，而第二种爱却是出自自身的不安全感。
出自不安全感的爱相对更加主观和以自我为中心，爱的对象的价值在于其所能提供的帮助，而不是其固有品质。但也不能因此认为这种爱在生活里就没有积极的作用。实际上，几乎所有现实中的爱都是包含了这两种成分的混合物，而只要它能切实消除不安全感，它就能让人自由地重新获得被危险 与恐惧所阻挡的对世界的兴趣。但尽管明确了这和爱在生活中的部分作用，我们依然坚持认为它次于前一种爱，因为它来自恐惧，而恐惧是魔鬼同时也更为自我关注。在最好的爱里，人们期待新的快乐，而不是逃避旧的痛苦。
最好的情爱是互惠性的生活帮助，彼此愉快地接受，不勉强地给与，因为这种互惠的幸福而感到世界更加有趣。但另一种爱也绝非少见，一方吸吮另一方的生命力，接受另一方的给予，却从无回报。有些生机旺盛的的人便是这种吸血鬼。他们汲取了一个又一个受害者的生命力，但是，当他们神采奕奕时，他们赖以生存的人却变得苍白、暗淡、呆滞。这些人把别人当作自己的工具，却从不让自己去满足别人。他们一时感觉爱着某人，其实根本没有兴趣，他们在意的只是对自我行动的刺激，而这刺激或许是非人格化的。这显然属于一种人性缺陷，但却很难诊断，很难治疗。它往往与勃勃雄心相关，并且对幸福感的构成有过分片面的理解。两个人真正地彼此关注的爱的感觉，不独是追求各自利益的手段，更是一种追求共同利益的结合，这是获得真正的幸福感的最重要的因素，而那些用铜墙铁壁禁锢自我令其无法发展的人，无论事业上多么成功，都必將错失生活为他们预备下的美好。年轻时遇到的不幸，年长后遇到的不公，或任何原因造成的受虐妄想，都会导致一个人对人类抱持愤怒和憎恨，以致生出容不下爱心的野心。过于强大的自我是一座监狱，想充分享受世界就得逃出这监狱。拥有真正的情爱是一个人逃出了自我监狱的标志之一。仅仅接受爱还不够，接受爱还应激发出给予爱，只有这两种爱彼此对等，情爱才会发挥它最大的功效。
互惠之爱在生发中遇到的心理和社会障碍都是可怕的恶魔，世界至今受其荼毒。人们迟疑于表达赞美，生怕用错地方；人们迟疑于表达爱慕，唯恐对方或社会的挑剔令自己难堪。道德教人谨慎，世故教人提防，结果是情爱之地不见了慷慨与大胆。
对他人的畏惧和偾怒由此而生，因为许多人终生错失了真正的基本需要，十有八九丧失了幸福的必备条件和面对世界的包容之心。这并不是说，那些所谓不道德的人在这方面就胜过道德的人。前一种人在性关系中常常几乎没有可以称为真爱的东西，甚至深含敌意的也不罕见。每个人都不愿交出自我，每个人都抱持深深的孤独，每个人都自我保全所以 无果。这种经历并无价值。我不是说一定要避免这种经历，因为在这种经历中也有能有机会发展出更珍贵和深刻的情爱。但我的确认为，真正有价值的性关系必是毫无保留的，且将双方的整个人格整合而成一个新人格。在各种戒备中，对爱的防备是幸福的最大敌人。
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